+++martedì, 01 luglio 2008+++

[meltin' alph.]

quanto sto colando? il ventilatore fisso sulle mie scapole non sembra essere sufficiente a farmi addormentare. i quattro litri d'acqua e sali che bevo ogni giorno non sono abbastanza per farmi rimanere lucido. inoltre mi sembra di respirare vapore.
il mio ginocchio mi da tregua, dopo due giorni semiumidi che mi hanno fatto bestemmiare i santi.
mio dio, mi ripeto, mio dio, come i vecchi che sentono la pioggia tastandosi i calli dei piedi. io sento la pioggia che riempie lo spazio vuoto lasciato dal mio crociato anteriore.
mi hanno visitato, di nuovo.
mi hanno consigliato l'intervento. ricostruzione del legamento crociato anteriore dal legamento rotuleo, artroscopia, due o tre buchetti, anestesia locale, tre quarti d'ora di taglia e cuci interno e dopo venti giorni cammino.

e che te lo dico a fare.

è una soluzione valida,  sono fermamente convinto di ciò. è l'unica soluzione che mi permette di tornare alla mia vita di sempre.

perchè io muoio dentro ogni volta che per salire un gradino devo concentrarmi, una parte di me muore quando devo infilarmi le scarpe, una fetta di anima mi abbandona se dopo dieci minuti di cammino vedo la mia gamba andarsene per fatti suoi.
e sarei disposto ad operarmi in questo momento, pur di scrivere fine a questa storia.

mi è servito tutto ciò. mi è servito a capire chi è con me e chi no. di chi mi posso fidare e chi invece ora deve stare alla larga da me. chi dopo in piena notte mi ha telefonato terrorizzato e chi si è accorto di qualcosa dopo quasi un mese. e chi, ancora peggio, ha finto di non sapere niente. adesso so chi si preoccupa per me, so chi sono i miei fratelli e le mie sorelle, so su chi posso veramente contare.
chi mi resta vicino quando sono solo bestemmie e grida e comprende i miei strani comportamenti.
i comportamenti di chi si è visto morto ed ha davanti a sé almeno un anno di sofferenza.

that's it, lo dico. pensavo di morire in quell'occasione. ho pensato davvero di restarci steso lì a terra. strano scriverlo sul blog, strano pensarci di nuovo a distanza di settimane. strano prenderne, finalmente, coscienza.

lo prendo con un sorriso, come ho preso tutto ciò che mi è capitato ultimamente.
e chiudo con un avviso
un avviso a coloro che mentono e dissimulano

state lontani da me, state lontani da me. ora so chi siete, ora vi ho scoperti. allontanate le vostre facce di merda da me, perchè non stringerete più la mia mano e non riderete più con me.

quanto è tutto più luminoso, ora.

postato da Apathia alle 03:42
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+++giovedì, 12 giugno 2008+++

[thy angry alph.]

nza nza nza. si si eccoci qui eccoci qui, siamo la folla incazzosa e leggiamo giornali tutti i giorni, amiamo ciò che amiamo e odiamo ciò che odiamo. that's it buddys.

il mio legamento è scomparso, davvero. non riesco a trovarlo sulle lastre della risonanza, quella piccola bananina nera è finita chissà dove, tra i vicoli bui del mio ginocchio, negli antichi e infossati meandri tra la mia rotula e qualche altro pezzo di corpo di cui non conosco il nome.

sono,ero, di fronte ad un bivio, se scegliere l'operazione o meno. scegliere l'operazione significa farsi strappare dei legamenti dalla caviglia, farsi aprire il ginocchio, portare questi legamenti nella posizione di quello ormai andato perso, annodarli, richiudere e poi antibiotici, siringhe per tirare il liquido, poi letto, letto, poi riabilitazione e fisioterapia per quasi un anno.

non scegliere l'operazione significa aspettare che il ginocchio si sgonfi del tutto, riacquisire la stessa mobilità, poi fisioterapia per sei mesi ed utilizzare una ginocchiera ogni volta che so di dover fare uno sforzo. quando corro, quando gioco, quando decido di pulirmi le unghie dei piedi con lo scopettino del cesso. una simpatica rottura di cazzo da portare avanti per tutta la vita. con la possibilità che un bel giorno, così, distrattamente, i miei menischi esplodano e debba comunque operarmi.

ho scelto la seconda ipotesi. non mi spaventa l'operazione, non mi spaventa il dolore. mi spaventano i soldi della fisioterapia non coperta dalla mutua, mi spaventano i mesi da passare senza poter camminare, mi spaventa il fiato che dopo un mese di letto e sigarette è tristemente accucciato in un angolo dei miei polmoni, con la paura di poter essere richiamato a funzionare. mi spaventa dover perdere completamente il mio essere attivo, quando voglio.

un giorno non andava benissimo. poi ho avuto un incidente in tangenziale e questo ha influenzato radicalmente il mio futuro. cosa ho capito da tutto questo? ho capito che devo essere ancora più rockstar del solito, perchè se quel giorno fossi morto non avrei più potuto vedere capo nord, scalare il machu picchu, viaggiare dal vietnam in cambogia solo in canoa, scoparmi carmen consoli e un sacco di altre cose.

postato da Apathia alle 16:22
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+++giovedì, 22 maggio 2008+++

[war, children, it's just a shoot away.]

ci ho messo quindici minuti per ricordarmi il titolo del pezzo degli stones. quindici. me lo ricordavo cantato da patty smith in twelve, me lo ricordavo originale, sentito qualche ora fa dal portatile. me lo ricordavo quando lo canticchiavo anni fa e ogni tanto, di notte, mi ritorna a galla.
ho una sensazione strana. non so cosa sia, non lo comprendo. so solo che d'un tratto mi sono illuminato. che sia stato l'incidente, che sia stato il semplice e tranquillo tempo che passa per tutti.
forse il fatto che i miei quindici anni siano passati, completamente sgocciolati alle mie spalle, come quando ti lavi i capelli e senti l'acqua che scende giù, fino al gomito e metti la mano a fare una pistola, e guardi il dito indice stillare proiettili liquidi.
saranno tutte queste cose, ma mi sento bene.
mi sento leggero, mi sento bene. come se non avessi niente a cui pensare, niente che vada oltre i prossimi dieci minuti. scrivo questa roba, poi mi vedo un film. e basta. nient'altro, poi si vedrà.

ogni tanto in automatico, inizio a elaborare quello che è successo. la moto, la sbandata, la corsia della tangenziale sulle mie braccia. le auto che mi corrono addosso, il timore di aver perso mio padre. e finisce lì. placido, tranquillo, limpido. sbatto due volte le palpebre, mi palpo il ginocchio. è ancora pieno di liquido fluorescente, penso. di notte si illumina come una lucciola, o forse no.
penso ad istanbul, penso ai miei amici lì. ed io qui. ed io lì con loro appena riuscirò a camminare. e poi mi deprimo, guardo le mura della mia stanza come se fossero pareti di fuoco e acido, mi trascino con le stampelle da una stanza all'altra, fumo tre sigarette in venti minuti e mi viene da vomitare.

poi rinsavisco, mi guardo di nuovo attorno, chiudo gli occhi, tiro una boccata, di quelle buone, di quelle piene, e mi dico "non va così male". e non in quel modo autocontemplativo e inutile di chi si prende per il culo per non sentirsi giù. me lo dico con perfetta e assoluta cognizione di causa. analizzo, elaboro, traggo conclusioni non affrettate. potrebbe andare meglio, adesso potrei stare in un bar di pessima categoria a bere alcool puro con una kefia in testa, indubbiamente. ma ho trovato l'equilibrio. accetto il mio destino, accetto il fatto che anche io possa stare bene. posso essere rockstar cupa ed aggggggressiva anche col sorriso sulle labbra.

la mia canottiera verde non deve essere sporca di sangue per dire di aver partecipato ad una battaglia memorabile. la battaglia con me stesso l'ho giocata già, e l'ho vinta.

ora si contano i morti.

postato da Apathia alle 00:44
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+++mercoledì, 14 maggio 2008+++

[i'm flying.]

Disclaimer: estratto da un'email che ho mandato ad un mio amico. non fate caso a frasi gergali, punteggiatura e amenità varie.

buongioggio bob, ti scrivo un email perchè in nome del nostro signore bambin gesù impestato dalla malaria, non sono cazzo di essere in vita quando sei online.

anyway: inanzitutto sono vivo e vegeto, ho una contusione al ginocchio destro al momento con nessuna complicazione, ma ancora non si sa bene in quanto si è formato quel liquido merdoso che mi faceva alluccare a tipo soldato americano che lo sgozzano, però senza sangue. ti spiego la faccenda, come è andata e come andrà:

venerdì simpaticamente stavo andando a farmi quello che sarebbe risultato poi (a detta dei partecipanti) il miglior argo big match mai fatto fino ad adesso. ero in moto con patemo sulla tangenziale, mi stava accompagnando al vomero da dove saremmo poi partiti. noi eravamo sulla destra a 50/60 all'ora (avevo 20 kg di equip. caricato sulla moto), quando dieci metri dopo lo svincolo di agnano un viecchio di merda ha svoltato a destra dalla corsia centrale tagliandoci la strada. a quel punto patemo, dopo una allegra iastemma al paradiso (mannagg' o paravis stu strunz e merd a maronn gesùbbambinncroc') ha frenato tentando di scansarlo. senonchè questo simpatico viecchio (che teneva tipo na mercedes o na bmw) accortosi di essere troppo avanti per poter uscire nello svincolo ha accennato una retromarcia.

in tangenziale.

per evitare di pigliarlo in pieno, mio padre ha inziato a sbandare e sulla seconda sbandata io sono volato per un paio di metri e sono finito nella corsia centrale con un paio di macchine che mi venivano in cuollo. in mezzo secondo mi sono alzato, ho recuperato la borsa del fucile (eh scus' eh, chill cost' sord'), ho scansato un paio di auto e mi sono precipitato verso il guardrail, chiavandoci un calcio nella portiera del vecchio (che mi ha procurato un'unghia nera).

per fortuna vedo mio padre con la motocicletta vicino al guardrail ancora in piedi, corro ad aiutarlo e noto per fortuna che non si era fatto niente. la moto ha subito solo un leggero danno alla freccia destra, ma mio padre stava svenendo dalla paura. ho tranquillizzato mio padre in lacrime che continuava a ripetermi "maronn', tu ir' muort', tu ir' muort" e altre simpatiche cose tipo di come si immaginava di vedermi spalmato a tipo tasso su una highway americana e dopodichè abbiamo preso gli estremi.

chiamiamo l'ambulanza e dopo dieci minuti la sentiamo arrivare, ma invece di fermarsi da noi, esce poco prima allo svincolo. praticamente aveva capito che eravamo sulla rampa. riprendo il fucile e mi faccio portare in moto al pronto soccorso, visto che iniziava a farmi male il ginocchio.

tralascio tutta la trafila merdosa di inettitudine e incapacità dei medici, dicendoti solo che ho beccato un medico ricchione che mentre mi visitava mi ha toccato le palle ed io gli stavo tirando un bisturi nell'occhio per questo. cioè, come cazz' t ven' di toccarmi le palle? ha rischiato davvero grosso. la prima cosa che gli chiedo è se sarei riuscito a partire mercoledì. e lui mi risponde (probabilmente intostando il pesce) di non preoccuparmi, che in un paio di giorni sarei stato in grado di giocare a pallone.

fatto sta che oggi (martedì) sono dovuto andare a fare una visita ambulatoriale ortopedica in cui, nonostante abbiamo accertato che non ho fratture ossee, mi hanno dovuto mettere un tutore per evitare di farmi piegare il ginocchio. mo tengo questo cazzo di tubo innocente azzecato sulla gamba che, in effetti, non mi fa soffrire come prima. devo aspettare 8 giorni e visitarmi di nuovo. se è il menisco, è un problema. se ho tendini lesionati o rotti, è un problema. se quel vecchio di sfaccimma non mi rimborsa pure le sigarette che sto fumando, è un GROSSO problema, ma per lui. gli chiudo moglie, figlia e madre nella stessa casa, gli do fuoco, lo spengo dopo 10 minuti pisciandosci sopra, dopodichè li atterro sotto una ecoballa di munnezza e gli cago sopra. infine lo costringo a mangiare il tutto e dopo a vomitarlo in bocca al figlio con un astice che gli stringe le palle e il medico ricchione che gli infila uno stetoscopio in culo.

questo è quanto. per ora tranquillizzatevi e sappiate che è vera la storia che a me mi uccidono solo le palle di fuoco e con il rimborso ci paghiamo l'affitto di un furgoncino volkswagen anni settanta. e sai bene che non sto scherzando. ce ne andiamo a caponord e andiamo a pisciare sul ghiaccio.

postato da Apathia alle 01:20
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+++sabato, 10 maggio 2008+++

[runnovered.]

appena sto meglio ho un paio di cose da scrivere.
per ora vi basti sapere che sono ancora in piedi.
e ciò che conta, al momento.

postato da Apathia alle 21:16
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+++lunedì, 05 maggio 2008+++

[relax.]

febbre, vattene.
turchia, sto arrivando.
argo big match, ti faccio il culo.

bisogna essere essenziali, anche nello scrivere.

postato da Apathia alle 16:22
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+++sabato, 19 aprile 2008+++

[and the rain comes down.]

piove. finalmente. sembra assurdo, ma un po' di pioggia per me significa aria fresca nei polmoni, capillari gonfi d'ossigeno, pronta energia per il cervello.
sono un po' stressato, è vero.
non sono solo, non lo sono. c'è gente intorno a me, sono contento di questo.
ma la lontananza inizia a farsi sentire, sono sereno ma non mi alzo col sorriso a seicentosessantasei denti tipico dei bei tempi che torneranno. ma la relatività del tempo si concretizza nella mia condizione. siete via da un paio di mesi, ma a me sembrano due anni.
alph autosufficiente, completo e indipendente dalla società. così mi vedevo anni fa. così mi vedevo nel prossimo futuro.
ma non è così, io ho bisogno di punti fermi, di persone su cui posso contare, di luoghi da raggiungere, di strade battute da percorrere. non voglio l'asfalto, mi basta lo sterrato, ma non voglio andare alla cieca nel deserto.
e quindi piove, e mi sento tranquillo, piove e mi sento a posto.
chiudo gli occhi, tre, due, uno, lancio.

bun cia, bun cia. bun cia, bun cia. ho bisogno di un beat regolare che mi smuova il torace. bun cia, bun cia. sapere che dopo il bun venga sempre il cia, è una delle cose più simili alla tranquillità.

postato da Apathia alle 00:15
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+++giovedì, 10 aprile 2008+++

[london]

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+++giovedì, 03 aprile 2008+++

[new criticism]

postato da Apathia alle 19:44
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+++sabato, 29 marzo 2008+++

[crack.]

eccoci.
non capisco se ho vinto o perso.
non capisco cosa sto vincendo e cosa, al contrario, sto abbandonando.

fatto sta che non mi taglierò la barba per 500 euro al mese. no no. non svendo la mia identità. posso vivere sotto ai ponti, ed ora so che posso davvero farlo.

chewing gum da maggioranza silenziosa.

non capisco cosa potrei vincere e cosa perderei.
eccoci.

crack. il rumore del mio torace. crack. il mio torace. crack. ecco il suono che produce. crack.

postato da Apathia alle 00:28
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