+++lunedì, 08 giugno 2009+++

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ci sono.
finalmente ci sono.
è impensabile non riuscire a mettere in fila le parole, le parole che scrivo per me e non per altri. è assurdo, se mi fermo a ragionare per qualche istante che, adesso che vengo pagato per scrivere, non riesco a buttare due righe qui sopra, per me. nei miei moleskine non v'è più traccia dei miei pensieri e sfogliandoli si trovano invece pagine di appunti, date, nomi. date e nomi che non mi appartengono, gente che ho visto, orari di check in, numeri di voli, generi musicali, prezzi di biglietti, targhe di automobili, dichiarazioni di altri. e non una parola su di me.
ho avuto modo, in questi giorni, di trovarne uno vecchio con la copertina in finta pelle lacerata e consunta. è stato breve ma intenso, leggere alla luce di una lampada portatile, al coperto in una tenda sotto una pioggia burrascosa ed interminabile, le mie riflessioni di qualche anno fa. è come riscavarsi dentro.
io voglio scrivere per me. voglio scrivere per voi. voglio scrivere di me. e di voi, come mio riflesso su chi mi circonda. non voglio chiudere questo posto, ma inizio a sentirlo superfluo.

da poser autoironico quale sono voglio che venga dato giudizio a ciò che scrivo gratis, a ciò che, con malcelato orgoglio, ho definito il mio unico passatempo artistico dei miei ultimi anni, da quando poggiai la chitarra nello spazio tra il letto e la mia scrivania. non mi lamento, adoro il mio lavoro. adoro che la gente legga ciò che scrivo, ciò che produco, ciò che trasmetto.

so che questa è la mia strada, ad un passo dalla laurea io ho intrapreso il mio cammino. non so cosa ci sia oltre, la fine è lontana, lontanissima. non so se sarò tra il fumo e le deflagrazioni, come ho sempre sognato, o con un registratore in mano. ma so che per quanto possa cambiare, la mia via è questa. adoro questo lavoro, mi rende felice. tornare a casa la sera ed avere voglia di continuare a scrivere da casa è magnifico. in uno sprint teenageriale voglio mandare a fanculo ed augurare una tragica morte a tutti coloro che non hanno creduto in me, a tutti coloro che hanno tradito la mia fiducia, a coloro che non avrebbero scommesso un centesimo sul mio futuro.

a quattordici anni dicevo di volervi sputare in testa dal palco, durante un assolo.
quasi dieci anni dopo su quel palco ci sono quasi arrivato e godo. godo come un ossesso quando vi incontro per strada e chiedete un mio saluto. quando mi chiedete cosa sto facendo e vi bevete qualsiasi cazzata vi racconti. quando ancora vi sento dire le stesse, identiche frasi di dieci anni fa.

adios amigos, ci vediamo nella prossima vita.

postato da Apathia alle 02:10
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+++venerdì, 03 aprile 2009+++

[a little bit psycho]

è che mi sono svegliato così, tutto d'un tratto. tra sei ore devo essere sveglio, andare in redazione, restare lucido, farmi sei ore di viaggio, dormire in tenda, risvegliarmi, giocare per una giornata, dormire in un bosco, svegliarmi alle 4 di mattina e guardare l'alba con il lettore mp3 nelle orecchie, giocare fino alle undici e poi tornare a casa. ed ho un peso al centro del torace, forse un po' d'influenza.
è che mi sono svegliato, un minuto fa dormivo, ora sto scrivendo, la cenere della mia lucky strike macchia il piumone sotto il quale sono sdraiato, sporca cenere, puzza di bruciato e dei mie polmoni cauterizzati.
è che ho visto un film, un bel film, mi è piaciuto. nessuna nota tecnica particolare, nessun taglio rivoluzionario, una bella storia, una buona recitazione.
poi mi sono svegliato, mi sono svegliato ed avevo voglia di scrivere qualcosa, anche se ho il peso sul torace, anche se vorrei sentire della musica ma non posso, anche se la sento continua nella mia testa.
poi voglio andare a valencia, poi voglio andare ad amsterdam, poi voglio vedere un altro film bello.
è che sto vivendo come ho sempre voluto vivere, sto facendo la vita che ho sempre sognato, o quasi, è che forse riesco a farla per sempre questa vita, o quasi. è che aspetto delle risposte, dei segnali, delle risposte in genere. è che in gaelico io mi chiamo ailfrid che significa elves council, è che io sono pronto a partire.
è che io sono pronto a partire sempre, anche se adesso mi si riabbattono le palpebre e non respiro bene e forse mi sta salendo un po' di influenza, è che non mi interessa della mia salute, tutto sommato. ora che cammino bene è semplice dire così, non sono del tutto onesto.
è che mi sento felice, mi sembra strano sentirmi così. ho tutto ciò che ho sempre desiderato, tutto, ad eccezione di niente. mi manca solo muovermi, spostarmi, viaggiare. spostarmi di più, viaggiare di più, non avere niente tra i miei capelli e betelgeuse o tra i miei capelli ed acrab, a seconda dell'emisfero, naturalmente.
non voglio invecchiare, non voglio cambiare, non voglio altro. non so accontentarmi, ma così mi sta bene. non mi annoio da troppo tempo, inizio ad avere i primi risultati, sono appagato sotto tutti i punti di vista.
heil to the glorious saint patrick.

postato da Apathia alle 03:15
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+++giovedì, 05 marzo 2009+++

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mmm è come quando torni a casa e trovi già il winamp aperto con ninnananna dei modena city ramblers che ti gira in loop nel cervello, ah che sensazione e quando torni a casa senza sigarette e ne trovi una a terra, che pensavi di aver perso durante l'ultima serata passata a rileggere sulla strada di kerouac o come cazzo si scrive, non lo ricorderò mai.
come quando anticipi le battute di corben dallas del quinto elemento o di roy batty di blade runner, quando sai che ci sono ancora un paio di onion rings sul tavolo in cucina, e sono le tre del mattino e tu stai mangiando da solo. è come quando premi play sul lettore e senti l'intro di heart in a cage oppure il motivetto di walk of life o quello di anaeurysm o cose del genere.
è sentirti le palpebre pesanti, la faccia che ti brucia ed avere i capelli bagnati per la pioggia che, volutamente, hai voluto sentire. tornare a casa e spegnere tutte le luci che i tuoi hanno lasciato acceso per tentare invano di rimanere svegli a cazziarti, che tra due giorni hai un esame e torni alle tre di mattina, poi vedi che non riesci a svegliarti prima delle due?
ma si.
ma si.
tutto questo finirà. neanche tanto presto, ma finirà.
ma per ora ho della birra nei capelli ed indosso un paio di pantaloni di velluto da donna a zampa taglia quarantadue e mi sento punkrocker fino al midollo, riesco ad ignorare tranquillamente i messaggi nervosi di dolore che il mio ginocchio continua  a mandare ininterrottamente al mio sistema nervoso centrale e la mia amigdala risponde a tono, consigliandomi di dare fuoco all'ennesima lucky strike. la mia gola non è d'accordo, il mio stomaco nemmeno.
darei dieci anni di vita per sentirmi così per un mese.

postato da Apathia alle 01:46
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+++sabato, 28 febbraio 2009+++

[genetic duty]

è sottinteso nella mia stessa esistenza di dover assistere a più albe e a meno tramonti.
non esiste, è una forzatura per le mie palpebre abbassarsi prima del sorgere del sole. ed è così, sarà sempre così.

postato da Apathia alle 02:08
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+++giovedì, 19 febbraio 2009+++

[daysleeper]

è che quando si è abituati a vedere più albe che tramonti, è dura darsi una regolata. è dure autoimporsi di dormire, quando tra cinque ore dovrai essere in piedi per andare a risolvere un problema che si frappone tra te e la tesi di laurea. inanzitutto ho visto otto episodi di scrubs di seguito. otto. neanche così tanti, considerando il passato. dall'altra la vocina di youtube mi costrinse a guardare un'altra oretta di brainiac. il mio lettore mp3 mi chiede di ascoltare gli hives per la prossima oretta, oretta e mezza. e poi una sigaretta prima di andare a dormire non la fumo? un'altra sigaretta, of course. è dura quando la notte ti coglie impreparato, sei tranquillo a fare quello che cazzo ti pare e ad un certo punto ti accorgi che, diosanto, tra un tot di minuti, di ore o quello che è, sentirai di nuovo il cippare degli uccelli. ma cristoddio ci stanno meno dieci gradi, che cazzo hanno da cippare così?

a volte vorrei le giornate da trentasei ore, altre volte mi basterebbero solo i primi trentasei secondi. altre volte non sento l'esigenza che il sole sorga di nuovo.

spring is coming, mates. con tutto quello che ne comporta.

postato da Apathia alle 00:56
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+++martedì, 17 febbraio 2009+++

[absofuckolutely]

perchè troppi parenti in inghilterra a chi ama il mare e telecamere di papà sulle loro spalle, troppo tempo con la mente libera mentre si è costretti a pensare, le occasioni perse, le occasioni distrutte e la mia lingua tra i miei denti così ruvidi. il parquet che vorrei comprare e poi usare come legna per ardere le mie future case, innalzate tra gli aereoporti e la risacca del mare che suona così forte da chilometri di distanza e rimbalza direttamente sul mio materasso.

raramente, come l'apparizione un fulmine globulare, mi sono fermato a riflettere con gli occhi chiusi mentre chiudevo un'altra sigaretta di tabacco di troppo tempo fa, lasciato per mesi a seccare sulla mia finestra e che ora mi continua a spellare la gola e rende amara la mia saliva.

e quindi la sera con la mia birra in mano mi sorprendevo nel riuscire a sentire muoversi una foglia, a guardare i ragni saltare da un filo all'altro in un turbine di rumore ultrasonico, spasmi aracnidi che non significano altro che "andiamo via da qui", da fiore a fiore, da ramo a ramo, da città a città. sempre ad anniluce sopra i miei capelli che continuano, imperterriti, a sottostare alle leggi di gravità, come le mie palpebre dopo una giornata troppo lunga, come un insetto sotto la grandine.

e dovrò aprire il mio portafogli verde e nero e metallo per avere di nuovo un moleskine, dovrò sentire ancora dolore per poter camminare come prima, dovrò passare notti insonni, fare chilometri in treno, sorvolare nazioni, respirare terreno arido e indossare maglioni di lana per sopravvivere, sarà tutto come nei miei migliori sogni fatti lontano da qui, fatti lontani dal sonno. dovrò innervosirmi, urlare, bestemmiare, sbattere porte, chiuderne altre, poche aprirne, molte distruggerne ed alcune altre attraversarne.

guardarmi in faccia in uno specchio alieno ad inventarmi le cose che so e a ripetermi quelle che non so ancora.

postato da Apathia alle 02:43
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+++martedì, 10 febbraio 2009+++

[oh baby, baby, it's a wild world.]

aaaaaaaaand i remembeeeeeeer youuu as a chiiiiiiild, giiiiiiiiirl!

vorrei una birra. vorrei ubriacarmi. ma da quanto tempo non lo faccio? mi sa almeno da capodanno. cristo santo, sto invecchiando. si, sono invecchiato. dov'è l'alph perennemente con la peroni in mano? no vabbè cazzo, un paio di settimane fa sono andato avanti a maalox per tre o quattro giorni di seguito e per tre o quattro giorni di seguito ho bevuto ogni sera.
ma è differente.
i think it's different.

lamentarsi non serve a niente, è utile quanto avere una land rover ed abitare a piccadilly circus. l'ho pensato un paio d'ore fa e non potevo non condividerlo, sono un cattivone, ma non fino a tal punto. come ogni anno ho dovuto sottostare a quell'odiosa data che mi ricorda di essere circa trecentocinquanta giorni più vecchio, un passo più vicino alla fine ed uno più lontano dall'inizio. non è oggi, non è stato ieri, non sarà domani, quindi non preoccupatevene. ma ad ogni modo ho avuto l'occasione di pensarci su, di rendermi conto di qualcos'altro. di quanto è inutile lamentarsi. si cazzo, dicevo "lamentarsi significa non accettare acriticamente la realtà". le mie palle pelose, ah ah ah. aldilà di questo, lamentarsi serve solo a far capire a chi ti sta intorno quanto si può essere fastidiosi lamentandosi continuamente. per fortuna è passata. per fortuna è passata anche questa.

verso i diciassette dovevo essere davvero tremendo, verso i sedici davvero cacacazzo, verso i quindici avevo i capelli rasati a zero ed una bandana, quindi non conta affatto cos'altro potevo essere. capelli a zero e bandana, oh my gosh. non mi sembra vero buddys.

avevo dimenticato quanto potesse essere rilassante vedere il cursore che blinkeggia, e le forme create dagli spazi vuoti tra le righe più su. ma vabbè, sono troppo VECCHIO per diventare una blogstar. sono arrivato all'età in cui per diventare famoso mi resta solo uccidere qualcuno molto, molto famoso. possibilità da non scartare a priori, in effetti.
i tasselli sono tornati tutti al loro posto, che cosa magnifica. torno a vedere i mesi davanti a me come forme colorate che si incastrano alla perfezione secondo la mia volontà, che sensazione sublime.
febbraio studiare, inizio marzo esame, metà marzo "ricerca" tesi, inizio aprile raduno softair, metà aprile amsterdam in auto, maggio studiare, giugno e luglio esami, agosto IRLANDA, inizio settembre tesi completa e laurea, fine settembre beh... fine settembre lasciamo stare. non è questa la sede per discuterne.

sono la ghiandola surrenale di alph, rilascio dopamina secondo la sua volontà.

postato da Apathia alle 02:47
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+++domenica, 08 febbraio 2009+++

[untitled]

vision of division.
ahm ahm ahm, ma forse forse forse forse riesco di nuovo a scrivere qualcosa? ma forse forse forse sono uscito dal torpore autoimpostomi e poi sfuggito al mio controllo? in nome del fatto che il controllo è quello che cerco più di ogni altra cosa? forse ho ripreso il controllo anche su questo? ahm, spero di si.
anyway si, qualcosa ogni tanto sta uscendo, ogni tanto mi viene la voglia di pubblicare qualcosa anche per gli altri, come prima, come tanto tempo fa. anche se, in effetti, cliccare sul bottone blu di pubblica il post non è più così in alto nella mia scala delle priorità, come lo era prima.
ho perso il mio moleskine. o meglio: ho perso uno dei miei moleskine. era il moleskine di quando andai a vedermi carmencita al belvedere di san leucio, di quando ero in cumana ed una signora davanti a me stava leggendo un libro troppo brutto o troppo bello ed io ne rimasi colpito. più per il baffo che aveva che per la copertina a dirla tutta.
era il moleskine di quando andai per qualche giorno a milano, quando scrissi dieci pagine fittissime durante gli spostamenti in metropolitana. era il moleskine del mio secondo viaggio in terra londinese. ricordo un paio di appunti riguardanti una francese carina e del st. patrick day e del tè all'elephant head.
non è una cosa da niente per me, non è una cosa da niente per il vostro alph.
i ricordi mi hanno sempre spaventato, da quanto ricordo. mmmhm non male.
dicevo: ho paura di perdere la memoria di cose che voglio ricordare e, allo stesso tempo, ricordare cose che voglio dimenticare, inscatolare in un bel box di assoni chiuso con un nodo di ranvier (grazie esame di psicologia generale per questi squisiti termini tecnici), inondare di benzina e dare fuoco, guardando da lontano il fumo nero e non ricordare neanche più il perchè di questo senso di felicità autoindotta ma non autocostruita.
si, le parole escono bene, formo le frasi senza fatica, non penso a cosa scrivere nell'istante seguente e tutto mantiene un sano aspetto di coerenza tra le forme e i vocaboli. e non sono neanche ubriaco, ciò mi rende tranquillo.
ho problemi di memoria, questo è risaputo. non ricordo le cose, se le ricordo mi vengono in mente solo immagini distorte, voci grottesche che mi dicono ciò che è successo quando in realtà è avvenuto l'esatto contrario. per questo scrivo tutto, per questo ho ettolitri di inchiostro secco su quintali di carta. mi basta non scrivere le cose che voglio ricordare per dimenticarle. è comodo ma non funziona sempre. a volte funziona male e la situazione diventa più complicata. ma gestibile.

stasera ho visto le luci della centrale elettrica, per la seconda volta. è un'esperienza totalizzante. avevo bisogno di sentire del rumore, quel rumore che ti rimbomba nella cassa toracica, quel rumore che ti svuota dagli ultimi residui di merda che ti si sono restati incollati dentro e che ti fa pensare "per dio, ne sono uscito anche da questo, cazzo". io ho bisogno di esperienze totalizzanti. ho bisogno di respirare l'aria del bosco, ho bisogno di sentirmi una cosa sola con le vibrazioni sonore, ho bisogno di una coperta calda solo nei punti giusti, come scrissi un paio di giorni fa. ed è così bello sentirsi stanco e a pezzi, scrocchiante dal dolore e, allo stesso tempo, soddisfatto di essere ancora una volta, immancabilmente, in piedi. ed è così bello essere di nuovo sicuri di ciò che si è, di ciò che si pensa e di ciò che si vuole. e non c'è incidente mortale che tenga o persone sbagliate ed egoiste sulla propria via, la soddisfazione che si prova dopo aver scavalcato un ostacolo, non è in ciò che si ottiene dal superamento bensì nel superamento stesso.

per questo le stelle mi sembrano così diverse, oggi.

postato da Apathia alle 03:48
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+++sabato, 07 febbraio 2009+++

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stai calmo, controllati, stai calmo. concentrati sulla linea dub che sta passando in questo momento nel tuo winamp. lettera aperta da e per il mio cervello. io adesso sono qui, tra un anno a jerusalem. non proprio. bah.
stai, calmo.
calmo.

postato da Apathia alle 02:29
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+++venerdì, 06 febbraio 2009+++

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puah.

anyway: sono le tre e qualcosa, non sono troppo lucido, mi hanno anticipato lo scritto di marketing a domani pomeriggio. ho visto il raiz in acustico, sono passato in piazza, routine. qualcosa di nuovo sottto le costellazioni, ed orione è di nuovo fertile ora. tutto si scioglierà in meno di quarantottore, il mio stomaco pulsa, i miei neuroni sfrecciano alla velocità della luce, non so se ridere o piangere, non so.
puah.
puah al resto del mondo, puah a chi non merita il mio sguardo, puah e basta, è il suono onomatopeico migliore da usare, il più indicato, assieme ad un blurgh di disgusto e ad un bah di disprezzo.
ho le ossa fredde, il cervello bollente, gli occhi stanchi ed il cuore immobile. respiro a cadenza oraria e sento le gambe pesanti.
ma come al solito, per fortuna, so cosa fare e lo farò. come al solito conosco i miei limiti e li supererò. mi sono lasciato alle spalle la possibilità di dubitare di me stesso, è una questione di concentrazione è una questione di allenamento è una questione di stabilità mentale. è una questione di essere me fino in fondo, fidarmi del mio istinto, quello che non mi ha mai tradito, quello che mi ha fatto agire nel miglior modo possibile finchè, nel mio errore non troppo calcolato, ho deciso di non fidarmi di lui. e quindi ho arrancato, sono inciampato, ho pensato di non potere. e poi mi sono rialzato, ho sentito dolore, mi sono accorto di ciò che accadeva e sono ritornato finalmente io.
occhi stanchi e gambe a pezzi, un senso di oppressione che va svanendo minuto dopo minuto, secondo dopo secondo come il grado alcoolico nel mio sangue, non troppo elevato, ma abbastanza da rendermi più vulnerabile a me stesso.

per la prima volta in vita mia ho perdonato prima me stesso.

postato da Apathia alle 02:24
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